Здравствуй, Путник, что забрел сюда, и добро пожаловать.
Не знаю, как ты нашел меня, но надеюсь, что не разочарую тебя своими постами и личностью.
Не бойся сказать мне что-то, если хочется. Я всегда рад комментариям (и зачастую сам боюсь отвечать).
Мы здесь пьем чай. Располагайся поудобнее.

Распиздяй в натуральном виде. Я на самом деле много ною, но не делаю ничего, чтобы исправить проблему.
Люблю строчить бессмысленные посты.
На голову ебанутый. Череда сообщений без знаков препинания и логики как последствия.
Смотрю аниме. Смотрю сериалы. Смотрю фильмы. Читаю в основном фанфики.
Помешан на Хоумстаке, но вряд ли со мной получится завязать какие-нибудь рассуждения.
Начинающий кей-попер.

У меня есть старенький почти брошенный аск, можешь задавать вопросы
Ask
Обитаю на тамблере: кидаю туда свои рисуночки и в основном ребложу всякие вещи, но в последнее время моя активность там упала.
Tumblr
Есть твиттерок, где я часто ору, ною и возмущаюсь. Часто мелькает тэг #np
Twitter
Есть страница вконтаче, которую мне почему-то не хочется сюда пихать. Но если вдруг интересно будет, может, поделюсь.
И профиль на фикбуке. Мне стыдно уже за то, что я там просто зарегистрировалась.
И старенький ДА, в котором обитает говнецо времен каменного века, так что обойдемся и без него.

Я правда люблю поговорить и все такое. Но я весь такой awkward и у меня часто не получается.
И да. Нести ебанутую херню - мое все.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

pchoooooooo.

депрессивный антидепрессант
Как-то так вышло, что я уже в третий раз завожу здесь дневник.
Каждый раз забрасываю. И завожу заново.
Первый совсем по-детски глупый, даже не хочу вспоминать, зачем оно мне надо было.
Второй. Второй жалко, на самом деле. Не так давно я его и бросила. Ну да ладно.
Начнем все заново.
Просто иногда надо высказаться. Типа, огромный поток мыслей; чувствую, что взорвусь, если не выкину куда-нибудь все это, а поделиться не всегда есть с кем. Ну, не всегда и хочется.
Я не знаю, кто из знакомых это найдет, не знаю, кому сама по дурости дам ссылку. Но, в общем-то, срать.

Приветствую.

И, о да. Название дневника в честь моего помешательства на Хоумстаке.

@музыка: B.A.P – One Shot

@настроение: говнецо

@темы: личное.

00:40 

депрессивный антидепрессант
на самом деле я хотела завести новый дневник и сразу же отписаться по поводу того пиздеца, свидетелем которого мне пришлось быть.
но я чет настрочил эпиграф, и мне стало так плевать, что ладно, потерпит до следующего раза.
я уверена, что мое настроение не заставит сие новое пристанище долго ждать посты, наполненные ненавистью и негодуем, так что, все в порядке.

и да, мне лень начинать каждое предложение с большой буквы, поэтому разрешаю себе здесь беспредел в этом плане.

а теперь я пойду доучивать эти самые нервы, иначе на зоологии мне придется несладко.

@музыка: Infadels – play blind

@темы: личное., учеба.

23:55 

депрессивный антидепрессант
я обещала забросить сюда свою Вриску, если она наберет 1к заметок на тамблере.
я рисую, как не знаю, кто, И НИКАК НЕ ОЖИДАЛ СТОЛЬКО ЛАЙКОВ/РЕБЛОГОВ, но, в общем-то...
кстати, это моя первая и пока последняя Вриска. думаю еще ее начиркать когда-нибудь.

@музыка: Ootsuki Kenji & Zetsubou Shoujo Tachi – Koiji Romanesque

@темы: хоумстак, vriska serket, homestuck

01:00 

депрессивный антидепрессант
иногда мне кажется, что все в этом мире построено против меня.

я сама не знаю, как складывается, что у меня ни на что не хватает времени. я сейчас даже не сплю после универа, чем занималась каждый день в течение полугода. я даже перестала смотреть сериалы. я вообще ничего не смотрю.
сейчас у нас даже интернет страшно тормозит, хотя время оплачивать еще не пришло. оно само говорит "иди учи, ленивая задница!", но так просто сесть и выучить все сразу не могу. это уже даже не лень. я хочу. правда. у меня просто не получается.

на сегодня надо было справиться с домашкой по матану и ботаникой. немного? нет, конечно.
но нашего математика торкнуло, и делать надо туеву хучу номеров. все, с самого начала семестра. когда изначально даже не предполагалось, что эту домашку он вообще будет проверять. она ж не нужна для зачета, вроде. но нет же.
я на биофак пришла, мне на вашу математику похуй так-то. я от нее в восьмом классе сбежала, когда химико-биологический выбрала, спасибо.
по ботанике оказалось тоже много. на самом деле не очень, страниц 30. а если еще выкинуть всякую ненужную херь про исследования в СССР или еще воду какую, страниц 20, может, будет. но все эти процессы размножения водорослей так сложно запомнить. ну, мне сложно. я не всегда даже понимаю, что у них там происходит.
вообще, я не могу даже дочитать. потому что считаю, что учить раньше, чем за день до пары, вообще бессмысленно. эта муть забывается мгновенно. вряд ли я сейчас смогу сказать то, что учила по бангиевым час кряду. а в четверг у нас до пятой пары. и домой приходим в шестом часу. и отдохнуть хочется, и делать до буя. в результате ничего не успевается. поэтому даже не дочитываю.
матан сделала около половины от всего объема, наверное. математик опять тупицами обзовет всех. хотя все, может, и сделали. все, но не я.
а ботаник полюбил меня спрашивать. я ответила один раз. а все остальные не отвечала. зарабатываю себе минусы, молодец, так держать! а один раз вообще сбежала с пары, поджав хвост. за это тоже минусы.
минусы, минусы. бесит ваш БАРС до жопы, так зачеты будет сдать вообще нереально. массовые отчисления. я уже готова забирать документы. я не доучусь. я думаю, что не доучусь, как бы мне ни хотелось остаться здесь до самого конца.

алсо, нас в однокомнатной три бабы. здесь всегда шумно. вечно кто-нибудь хочет поговорить.
в результате постоянно отвлекаешься, теряешь строку, теряешь мысль, теряешь смысл. теряешь все, в конце концов. из-за мелочей.

я хочу отдельную квартиру, если честно. здесь весело и уже даже немножко по-родному. но я не могу так.
мне нужна тишина.
уверена, что если бы жила одна, смогла бы учить больше и лучше.
уверена.
но нет возможности.

а еще меня потихоньку доебывают.
чего-то вытягивают. доводят. я смеюсь, но на самом деле мне обидно. очень обидно. и я злюсь.
меня спросили, что будет, если меня конкретно доконать. ничего не будет. я не люблю орать. и драться тем более, лол.
я просто приду домой, порву или разобью что-нибудь, уткнусь мордой в подушку и буду реветь.
вот.
такой я, да.

@музыка: The sсript Ft. Will I AM – Hall of Fame (ft. will.i.am)

@темы: личное., учеба.

00:16 

депрессивный антидепрессант
мои одногруппники - самые ебанутые люди на свете.

мы вместе ржем, чуть чаще, чем всегда. это просто такая доза позитива - находиться рядом с ними.

два месяца или даже больше не появлялась на практикуме по матану. вчера, наконец, явилась; в кои-то веки собрались на матане почти всей нашей компанией долбоебов-проебщиков. :D и как только препод вышел, устроили невесть что.
потуги сломать деревянную линейку, обкидывание колпачками и потеря их же, подбор других колпачков к ручке, которую лишили этой детали, с последующим обнаружением их несовместимости, крики, дикий смех, "отдай мою карандашу", отстукивание карандашами мелодии из рекламы мистера пропера, "пошипай его" и "я сам ее ща пошипаю", а так же "наверное" и в ответ "мой компас земной", тыканье пальцами во всякие части тела с офигенной реакцией - поднятие руки - как отличный способ вызваться к доске, зачатие зачета и много всякой ебанутой херни.
сказать, что я ржал до слез и захлебывался, - не сказать ничего.

а сегодня
сегодня мы вышли из корпуса впятером, и остановились подождать остальных только тогда, когда уже подошли к физическому.
ну, нас пятеро, встали еще так в кружок. и о эта ебанутая идея - давайте пентаграмму сделаем! почему бы и нет, ничего другого от этих идиотов я не ожидал :D а потом я еще предложил встать так вокруг канализационного люка. нет, ну а что, они долбоебы, а я лох что ли? водили хоровод, взявшись за руки и издавая утробные звуки. слов нет. я умирал от смеха. ироничен был тот факт, что в соседнем корпусе провожали какого-то преподавателя в последний путь. смех и грех.

мои одногруппники - свет, который я вижу, находясь глубоко в жопе, хотя мы не так уж и близки.
я не хочу расставаться с ними ни в коем случае, но надежды на сдачу летней сессии гаснут с каждым днем.

@музыка: One Republic – Apologize

@темы: учеба., личное., друзья.

03:20 

депрессивный антидепрессант
сегодня поговорил, наконец, с человеком, с которым нормально не общался уже довольно долго. универ, сессия, практика, все некогда да некогда.
сегодня списались вк, причем, я бы сказал, беседа прошла довольно гладко. 4 часа переписки. давно не было такого.
мне все же кажется, что я прилично достал человека, хотя и не я писал первым.
по ходу беседы мне сказали, что я изменился и стал более увереннее. ну, не знаю. ._. наверное, слишком открылся?? хотя, вроде ни о чем особенном не говорили.
но если это замечает чел, с которым я не говорил по-нормальному уже несколько месяцев, наверное, я и правда как-то изменился в этом плане?

переживаю за Сашку с ее повторным поступлением на первый курс, хоть и в другой универ.
искренне надеюсь на то, что у нее получится с бюджетом. куплю ей подарок за это. :D

я уже говорил, что беседы с незнакомыми людьми даются мне довольно тяжело. я вечно замыкаюсь, боюсь сказать что-то не то, пусть и в сети, но все же. это главная причина, по которой я практически никогда не пишу первым. но если мне кто-то пишет, меня буквально разрывает от радости, наверное, потому, что это бывает очень редко.
сегодня на мой ничем не примечательный твит о катастрофе, связанной с заканчивающейся пудрой, пришел ответ. и, блин, я даже сюда боялся ляпнуть что-то не то. но и без ответа оставить тоже не мог: неловко себя чувствую, когда не отвечаю на чьи-то сообщения. так что там получилась совсем коротенькая переписочка с человеком, который мне так-то и незнаком. и я рад вот этой мелочи, бывает же.) бро по несчастью.)

помимо пудры кончается база под макияж, она же тоналка. это все надо покупать. так много денег уходит( плюс еще тушь начинает высыхать уже. все-таки, пока была на практике, не пользовалась ей. почти месяц, ух.
и всякие мои любимые карандаши для глаз заканчиваются. печально.
интересно, когда я вообще так на косметику подсела?..

олсо, в последнее время интересуюсь корейской косметикой. пока только интересуюсь.) хотела заказать кое-что через интернет, но раньше никогда и ничего не заказывала, поэтому как-то боязно. решила погуглить на наличие отделов с этой самой косметикой в Саратове, наткнулась на два торговых центра. пойдем с Наташей на разведку.) вообще, думаю туда сходить после того, как перечислят деньги за практику. все-таки косметика та стоит прилично.
конкретно хотелось бы попробовать отбеливающий крем, тинт и листовые маски для лица.) мб еще бб-крем захапаю, если будет тот, который хотелось бы.
думаю, если там и правда есть что приобрести, можно будет и подарочки своим там покупать ;)

расписала как-то. давно не отписывалась тут~

@музыка: 탑독 (TOPP DOGG) – 아라리오 (Arario)

@настроение: средне. слишком жарко для хорошего.

@темы: личное, косметика, друзья

19:38 

депрессивный антидепрессант
ВАШИ СРАНЫЕ ТИЗЕРЫ ТАКИЕ КОРОТКИЕ, ГОСПОДИ БОЖЕ, ДА РАЗВЕ ЖЕ ТАК МОЖНО
это как если бы тебе недодали дозу
и тебя начинает дико ломать

думаю, если бы тизеров не было, реально было бы спокойно дожить до выхода самого клипа :vv:
а теперь все вокруг текут и умирают

а вообще парни молодцы, с каждым разом нравятся мне все больше :rotate:
жду взрыв эмоций.

@музыка: Usher – Lil Freak (Feat. Nicki Minaj)

@темы: BTS

18:36 

депрессивный антидепрессант
иногда перечитываю свои посты и удивляюсь тому, какие слова и их сочетания я в них употребляю. :/
в том смысле, что пишу я обычно особо не задумываясь о том, что именно пишу. то бишь, когда перечитываю пост, думаю: "бля, кто это писал, я так не умею".
не то, что тут есть что-то уникальное, но в жизни я вряд ли скажу так же, как пишу здесь. не подумав перед этим минут 10. а тут как-то сходу получается.
мне бы фанфики так писать! а то они у меня начинаются и заканчиваются одним предложением. примерно так: "Смеркалось." все. написано. и фэндом любой прилепить можно, и пейринг. смеркалось же, плохо видно, поэтому, дорогие читатели, можете придумать ход событий сами. начало я положил.

пролистал ща диалог, посмеялся чуть-чуть над этим

@музыка: Green Day – Boulevard Of Broken Dreams

@темы: друзья, о себе, фанфики

18:46 

депрессивный антидепрессант
вообще, я сегодня совсем не жив, помираю от дикой жары.
где это видано, чтобы я просыпалась в 10 утра от того, что нечем дышать? нигде. на практике в раскаленной палатке, разве что.
да, тогда реально адово было и очень хотелось домой из-за этого. но теперь я убедился, что в 39 по Цельсию при жилье под самой крышей отличий немного.

ночью, кстати, тоже спать тяжело. часов до трех еще жарко,а потом до семи холодно, блин. опять же, как на практике.
ибо приходили мы к двум ночи с костра и уже мерзли в спальниках и двух кофтах, а ближе к 5 утра становилось еще холоднее. отморозил себе нос и уши, живя там.

можно сказать, что я немного скучаю по этим холодным ночам. именно потому, что они были холодные.
все-таки холод мне нравится больше.
не люблю лето из-за жары.

@музыка: Taemin feat. Kai – Pretty Boy

@настроение: :hot:

@темы: погода, учеба

22:26 

депрессивный антидепрессант
удивляюсь сообразительности моего трехлетнего брата.

увидел сегодня вечером у меня на столе свою цветную бумагу. спрашивает:
— Насть, это ты мою бумагу к тебе на стол положила?
— Нет, — говорю. — Не я.
— А кто тогда положил? Мам, ты?
— Нет, — невозмутимо отвечает мать.
— А кто? — пауза. — Это бабуля, наверное, положила.
однако мы с мамой точно знаем, что это сделала именно она, а не бабуля.
зато ребенок пошел по логике :D

поскольку мне жутко хочется завести котейку, а уличная кошка, которую мы кормим всем подъездом, нарожала нам в этот раз целых семь штук, то я уламываю маму оставить хотя бы одного. а пятеро из них вообще трехцветные, офигенные, жалко будет, если пропадут.
но маму уломать не получается. вернее, вроде немного получается ее склонить к себе, но она тут же находит какой-нибудь аргумент. зачастую этим аргументом может быть слово "нет". вот так примерно: для вп
хотя я чувствую, что в глубине души ей тоже хочется заиметь котана.
так вот, возвращаясь к теме. сидим сейчас, я опять пытаюсь ее уломать. безуспешно. говорю:
— Блин, если бы у меня в Саратове своя квартира была, я бы уже давно завела себе кошку.
— Ну так пусть отец покупает тебе квартиру.
— Вот ты и купи.
и тут в разговор включается Саша:
— Ты че, уже ночь, магазины не работают.
мы с мамой на пару секунд зависли, думая, причем здесь магазины. когда дошло, дружно поржали. а когда успокоились, поржали еще.
не могу с этого ребенка.

уже, как и в прошлом году, не представляю, как снова без них буду жить.

@музыка: 블락비 (Block B) – 장난없다 (No Joke)

@настроение: :yawn:

@темы: животные, и хочется, и колется, семья

01:22 

депрессивный антидепрессант
че-то вспомнил, как я в первый раз смотрел клип к Overdose.
бля.

вообще, услышала саму песню одним вечером хз какого месяца хз какого дня, когда мне ее Натали прислала. при этом первый раз я ничего не понял и ничего не почувствовал - слишком был увлечен какой-то новостью в интернете и прослушал песню, опомнился, когда она уже закончилась.
потом сосредоточился и включил ее еще раз.
блять, я умер на месте. просто по-другому вот никак, у меня слуховые оргазмы были. серьезно.

стали мы, значит, клип ждать. чет там про даты выхода между парами, помню, говорили, слушали сам овердоз в перерывах...
а потом был лайв стрим шоукейса в 360р и я дико орал. Наташа тогда еще тож про это написала, тип посмотреть не можем, а я такой " а я смотрю" лал.

а потом оно вышло, и кроме слуховых оргазмов я испытал еще и зрительные.
у меня, блять, слезы из глаз, я почти не дышал, ибо по-другому разорался бы, как сумасшедший. а так, проявление уважения к соседке :D
я потом весь такой PUMPED UP был
столько эмоций
блин, но это было так круто.

олсо, я рыдал под другие песни из альбома. эх, время.

(а еще меня раздражает, как орут фанатки на всяких видео. я бы тоже орал, но бесит же хД)

@музыка: EXO-K – Love, Love, Love

@настроение: :crztuk:

@темы: радости, о себе, EXO

17:16 

депрессивный антидепрессант
итак, сегодня тот день, когда мне стало по-настоящему ревниво страшно за котят в подъезде.
они обитают между восьмым и девятым этажами, поэтому я был уверен почти на 100%, что никакая ребятня до них не доберется, пока они живут здесь.

но буквально полчаса назад я, возвращаясь от бабушки, услышал очень громкий писк котят.
и тут я вижу это мудоглазое чмо в розовом, как блевотина единорожка(это не мило), костюме, со свисающей на глаза ЖЕЛТОЙ (по сравнению с цветом лица)(а может, освещение такое) челкой, на вид лет трех-пяти, и меня так начало пидорасить, что я за 10 минут наорал уже на кого можно и нельзя. собственно, девка вроде шуганулась, по крайней мере не вижу ее на горизонте. а вместе с ней и двух котят.
если они не найдутся, я буду долго рыдать, ибо за одну кошечку волнуюсь ОЧЕНЬ сильно. она самая миленькая и маленькая, самая слабая была, и поначалу вообще еле шевелилась.

начала опять маму уговаривать взять хоть одного (конечно, остальным от этого лучше не будет, но все же), в результате разосрались.

пиздец.

а котанов очень жалко. они прятались, как могли( двое вообще за мусоропровод залезли. бедняги.

@музыка: Our Last Night – Dark Horse (Katy Perry cover)

@настроение: :abuse:

@темы: животные, пиздец подкрался незаметно, семья

20:19 

депрессивный антидепрессант
Чел: может, созвонимся сегодня?
Я: *зависнуть* *нажать кнопку "выйти"* *DONE*

I'M SO SMART AND TOUGH

@темы: о себе

20:39 

депрессивный антидепрессант
и все-таки я решил, что надо быть мужиком, и смело ответил:
"неохота :("
____

ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ
ВДРУГ Я ЕГО ОБИДЕЛ
чувствую себя настоящим говном :(
__________

уже 6 минут прошло, чувак, скажи хоть что-нибудь

@темы: о себе, друзья

22:43 

депрессивный антидепрессант
брат продолжает отжигать.
теперь это дитя додумалось прятать таблетки, чтобы мама не заставляла его пить их.

@музыка: Our Last Night – Sunrise

@темы: семья

00:42 

депрессивный антидепрессант
18.08.2014 в 09:55
Пишет Diary best:

Гладим правильно!
Пишет Taho:



Казалось бы, что может быть проще, чем погладить любимого котика? Но на самом деле вы вряд ли знаете, какие опасности таит в себе неумелое применение ласки.

Изучите подробную схему каждого зверя, теперь вы точно знаете, как надо действовать даже в самых необычных ситуациях.



читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

00:35 

депрессивный антидепрессант
вообще, я считаю, что выглядел сегодня довольно феерично.

погода делает свое: у нас тут было пасмурно, влажно, дождь днем шел, ветер сильный...
и все равно я пошел на улицу в майке. когда я запросто в 25 тепла, сидя дома, в своей кровати, могу пожаловаться на холод.

мне понравилось, как я накрасилась сегодня. это выглядело довольно мило. бледненькая, ненавязчивые блестяшки на веках, яркий блеск. что-то было в этом, определенно. уж если я в кои-то веки посчитал, что мило выгляжу...

к черной майке прилагались черные брюки и черные кеды. в этом всем, с музыкой, вещавшей явно не о солнечном будущем, в довольно хорошем настроении я покупал самую бледную пудру, черный карандаш и черный лак.

пасмурная погода подходила как никогда.

@музыка: Orange Caramel – My Copycat

@темы: о себе

04:40 

депрессивный антидепрессант
этот фотобук делает мне боль...
парни, ну пошто вы такие :weep3:

аккуратно, большой размер

@музыка: Song Riders – Be

@темы: страдашки, EXO, Chen, Baekhyun

12:18 

депрессивный антидепрессант
конечка - это когда смотришь на пару реальных людей, думаешь сначала, что каждый из них красив, а потом углубляешься, думаешь...
...и чуть ли не со слезами на глазах орешь в монитор: "НУ ХОТЯ БЫ ПОЦЕЛУЙТЕСЬ НА КАМЕРУ"

мда.

@темы: OTP = Only Tears and Pain

01:31 

депрессивный антидепрессант
мать опять залила в себя 2 литра пива.
каждый раз, когда я пытаюсь ей впарить то, что она пьет его слишком часто, или то, что это все само по себе вредно и мало ли что может случиться с ее организмом, а у нее трехлетний ребенок!, она не слушает меня совсем.
она всегда переводит тему либо на фантики в моей комнате, либо на немытую посуду в раковине, причем, я думаю, она искренне считает, что эти вещи как-то связаны с тем, что пытаюсь донести ей я. заканчивается все финансовыми проблемами и слезами - моими, потому что я обычно под конец уже терплю всяческого рода оскорбления и о нет! это слезы не от обиды или отчаяния или еще чего в этом роде, это от злости, ибо в эти моменты я, стараясь вести себя разумно, веду себя тихо, не говоря ни единого слова. просто молча выслушиваю, но все рвется наружу. держусь из последних сил, только бы не вылить все, что думаю. и жутко злюсь. она плачет скорее потому, что у пьяных людей в такие моменты очень часто бывает такое поведение.
говоря о финансах. для нашей семьи это реально больная тема. я не работаю, ставя причиной учебу. у бабушки только пенсия. заплата мамы - хрен да маленько. отец живет отдельно. за квартиру платят дохрена. младшему брату за садик тоже платить надо. плюс еще 5к уходит на оплату квартиры, где я живу по учебе. все время, которое я провожу в Саратове, папа перечисляет мне на карту деньги. по одной штуке в неделю точно. не очень много, но если относиться к затратам разумно, то вполне хватает и даже остается. одежда в основном тоже на папе. причем я понимаю, что его бумажник тоже не резиновый, и зарплата также непостоянная. ему также нужна еда и одежда, он также платит за квартиру... только мать не хочет этого понимать совсем никак. она почему-то думает, что только у нас все так плохо, и как донести до нее истину я не знаю совсем. и из-за этого орет, чтобы я требовала от отца больше денег. он же мне не просто так говорит, что даст с зарплаты, или просит чуть-чуть подождать, говоря, что, как получит, даст сколько может? да и зачем мне требовать что-то сверх, если мне самой хватает? когда заканчиваются, я прошу. при этом ничего от матери. хватит с нее того, что отдает за квартиру. плюс со всяких таких "остатков" папиных денег я пару штук даже маме отдала. и со стипендии тоже давала, когда еще получала ее.
я не знаю.

сегодня мне обвинительным тоном сообщили, что у моего брата нет отца в отличие от меня.
а я виновата, что она залетела от левого мужика, а после родов отфутболила несчастного (который, к слову, во всех смыслах мне неприятен, очень приставучий и любит выпить.), а потом еще и отказалась признавать его отцом? Господи, но причем тут я? это чисто ваши проблемы. жила бы нормально. требовала бы алименты с него.
не разводилась бы с моим отцом, наконец.
почему я всегда крайняя?

после этого всего мне хотелось бы, желательно, уже сегодня днем, уехать в Саратов, ибо я как-то говорил, что, если подобное повторится еще хоть раз за время моих каникул, я сваливаю. но сегодня я отдала те деньги, которые папа дал мне на одежду, маме, а она зачислила их на карту. все потратить не получилось: по женским причинам я не мог долго передвигаться по торговому центру и душным улицам, и 1к осталась на карте. если бы у меня на руках была наличка, я бы уехала. вещи собирать не так уж и долго.

больше чем уверена, что мне был бы совершен доброжелательный звонок с пожеланием больше никогда домой не возвращаться, но что поделать, когда мне кажется, что моя собственная мать в любой момент, хоть среди ночи, может перегрызть мне глотку.

да будет счастье.

@музыка: Marina and the Diamonds – Starring Role

@темы: личное, семья

Земля Нытья и Распиздяйства

главная